絮叨了这么多，我突然发现我忘了自我介绍。不要紧，我现在就给你们补上。
我，性别女，取向男。因为身中“只会被直女告白”的魔咒，所以在世二十五年也没有谈过恋爱。不过这我也可以不在意，因为我的梦想只有一个，那就是能过上一天二十四小时都窝在沙发上不动的废物生活。
没穿书之前，不对，没死之前，我的日子过得相当粗糙，二十五年没用过化妆品，没留过长头发。离女孩子生活最接近的时候是大学，当时住的是宿舍，每天都要就宿舍其他人的穿着发表不低于五百字的真心评价。当时的我没有想到，死后的我还能重温这种生活。
我坐在师姐芳香四溢的床铺上，看着她从乾坤袋里掏出一件、一件、又一件衣服，然后又看着她一件、一件、又一件地往身上比划。
有一件事我必须要说明一下，我这个人的审美绝对正常，不然也不可能被一帮人拽着挑四年衣服。但是，师姐的衣服是真的让我没法挑。我该怎么去形容她的那些衣服呢？算了，难度太大，我形容不了，我给你们形容一下我师姐吧。
我觉得你们应该都听过“长得好看的人裹一块破都好看”的说法，我师姐就是能完美印证这句话的人。然后她的衣服，就都约等于这个说法里的“破布”。
就怎么说呢，她的衣服真的没啥好挑的。或许是二次元主要靠色系、发型和穿衣风格认人的缘故吧，我师姐的衣服全是大红色的，而且还清一色的都很暴露。她把衣服往身上一套，我的眼睛就只能看到布料下面那若隐若现的酮体了。你说这让我怎么选嘛！哪怕她稍微多添一点配色，我也用不着这样为难啊。
考虑到在一堆很丑的衣服里挑出一件比较不那么丑的并没有什么意义之后，我决定给自己的选择定一个比较简单粗暴的标准：挑一件布料最多的。
“师……，吴三，你说我究竟该穿那一件衣服呢？”师姐举着两块“红布条”问我道。
看到那两件衣服之后，我就知道我输了。我的标准在面世之初就遭受了灭顶打击，这两件布料一样少的衣服将我自以为无敌的标准击碎了一地。
被逼上绝路的我不得不祭出杀招“甩锅大法”了，我用自己这张颇受师姐喜爱的脸给师姐笑了一下，然后对她道：“师姐的衣服，师姐挑就好，为何要在意旁人的看法呢？”
这一招，是我从大学室友的男朋友那里学来的，应对难缠的女性问题成功率低达百分之二十，但却是直男在遇到绝境时的唯一可用技能。我觉得我用这招的成功率应该可以冲上百分之四十，毕竟此时的我可是完美符合我师姐审美的。
听到我的话之后，师姐那张绝美的脸冷了下去。没有办法啊，百分之四十实在打不过百分之六十啊。不过没有关系，甩锅大法的真正妙处并不在其本身，他的后续才是真正厉害的地方。大家别动，看我表演。
“师姐，你穿哪件衣服在我看来都是一样的。你穿上这些衣服之后，我眼里看到的都只有你的脸和你的身体，你叫我如何做选择。”
甩锅大法的后续，又叫花式道歉大法。花式道歉大法用法比较活，它需要你对目标有一定的了解，而且需要一定的智商和情商做支撑，不是所有人都能熟练运用的。你们也别说我猥琐，我师姐的性格你们也知道，她就吃这一套。
我这不是为了私欲而占一个女孩子的便宜。要知道，我喜欢的是男的。而且，我师姐已经好几百岁了，她调戏男人的次数绝对超乎你我想象，我这种程度的调戏怕是都不能被她划到调戏的范围之内。
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你们觉得今天的其余时间会发生什么事？当然是继续挑其他的衣服配饰和胭脂口红啦？
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