1、第一次接吻，难分难舍之际，我打了个饱嗝，然后那天吃的是韭菜馅饺子，所以，场面一度非常尴尬。
陆老师说别人的初吻都是糖果味的，他的初吻是韭菜味的。
某次又吃韭菜馅饺子，人虽然不爱吃，但对着饺子表情放/荡了好一会，说：“沈医生，能来两斤韭菜味的吻吗？”
“对不起，没有了！”
他抓起桌上的饺子，吞了几只，说：“我有，免费赠送。”
我：“......”流氓！
2、陆老师第一次带我去吃西餐，餐具是纯银的，我拿起来敲了一下眼前的瓷杯，问：“是925纯银的吗？”
整个场子：？？？
只有陆老师淡定地铺着餐巾，说：“不是的话，让他们换。”
服务生：！！！
3、刚在一起，我还假装娇羞了一把，直到某一天他想吃半个苹果又找不到刀，将苹果放在我面前：“来，给哥劈开。”
我嘤嘤嘤：“人家是女孩子......”
陆老师：“你高二不就徒手劈苹果了吗？我记得那天是......”
“别说了，放那。”
有个记性好的男朋友连矜持都装不下去了，伸手一劈，三分之一苹果秒变苹果渣。
陆老师捡起来放嘴里：“不错，来，顺手把这西瓜也劈了。” 陆老师水果刀失踪的日子里我就是他的人肉刀具，劈苹果，劈西瓜，劈石榴......
还好他不爱吃榴莲。
4、我支支吾吾跟老妈说我交了个男朋友。
老妈鲤鱼打挺从沙发窜到楼上，麻利翻出户口本：趁小陆还没发现你的真面目，赶快把证领了。
我：@-@ 你就不担心你女儿所嫁非人？
老妈：嗯，也是，小陆可能真有缺陷，你还是先带他去看个眼科专家号吧！
我：为什么要看眼科啊？
老妈：他可能眼瞎。
我确定这不是我亲妈！
5、恋爱初期，你侬我侬天天压马路压到半夜三更，走的最多的就是T大和P大中间那条林荫小路。
陆老师情/欲初开，需求极度旺盛，所以走着走着就被他拉进阴影里啃。
后来我才知道那一路上大大小小几十个摄像头，所以我们那些亲密动作全部呈现在监控里了，关键是陆老师其实知道哪哪有摄像头，他说情绪上来谁管有没有摄像头。
唉！教授一旦奔放就会变成禽兽，所谓色胆包天。
6、没在一起时，陆老师被人拉去酒吧，有美人搭讪，陆老师问：“你知道斐波那契数列吗？”
美女摇头。
“缺八数呢？”
美女怒目含嗔，扭头就走了。
陆老师说这么有趣的事情都不喜欢的人，一定很无趣。
我：我好像也不知道。
陆老师：你不需要这些装饰技能，你本身就和数学一样有趣。
我内心荡漾起一阵粉色小泡泡！
7、我：“如果没和我在一起你会找个什么样的？”
陆老师：“白富美，腿长头发长，有颜有才有胸有脑，琴棋书画样样精通，音乐绘画历史门门优秀，最好长得像苏菲玛索......”
我酸溜溜的：“看不出你要求挺高啊。”
陆老师：“既然不是你，当然要要求高一点。”
我：“如果是我呢？”
陆老师偏头看了看我说，“化成灰都行。”
我：“......”
8、 去ICU会诊，每次去那几个插着呼吸机的老病号就会莫名躁狂。
我发微信给ICU主治苏至微同学跟她说这事。
苏至微语音回：“大概是你身上有死神的气息。”
真是天上掉下一口生铁黑锅，我气呼呼跟陆老师说苏至微这混蛋说我是死神。
陆老师想了想：“苏至微是南方人，平翘舌不分的。”
我头顶一个特大问号：“so？”
陆老师：“你是消化科的嘛，她很可能说的是shi神。”
屎，屎神？
有这么歧视消化科医生的吗？
陆老师说：“我不嫌弃。”
我嫌弃啊！
9、我们第一次，完事后，他说：“你会对我负责吧？”
我：咦，这不应该是我的台词吗？
陆老师：就说你会不会对我负责？
我：当然了。
陆老师：就是我想要的时候你都会给？
K.A.O，原来是这么负责。
我随口轻佻佻说：我没问题啊，就怕你吃不消。
陆老师：“所以你一定要随时检验，看看我吃不吃得消。”
有些人真是太不要脸了。
结婚时他说：“恭喜你沈大夫，你将成为陆智周今生唯一的性/伴侣。”
我真是，好惨一女的。
10、刚确立关系那会，有一天没和他打招呼跑到T大去，正当上午一二节课，他给本科生辅导期末考。
我从后门溜进去，坐在最后一排，听着他讲天书，毫无意外睡着了。
等我醒来，身上盖着他的外套，他手按着衣服一面给围成一圈的同学们答疑解惑。
我头枕着哈喇子，无聊地盯着周围各式各样的鞋子——一动不动装睡。
还好他的衣服盖住了我的头，否则这一地哈喇子被学生看到就太影响陆老师形象了。
同学们走后，教室里恢复了宁静，我刚把头从衣服里伸出来却不想被陆老师大手给推了回去，然后他的大脑袋也钻了进来。
在衣服里无处可躲，结结实实被啃了半个小时。
为人师表居然在教室里干这种事，真是道德沦丧，人性扭曲！！！
11、高中同学聚餐，电视上正放高考新闻，大家聊起高考话题，有的考得好有的考得不满意。
终于有人说：“哎呀，沈含笑你好像是我们这一届前几名。”
其实我属于超常发挥，一不小心全校第三，这算我人生寥寥几件比较得意之事的其中一件。
但是外人面前还是要装一装谦虚，于是呵呵呵傻乐： “一般一般，也就第三。”
陆老师及时地做出了评价：“勤能补拙嘛。”
我：“……”
你才拙，你全家都拙。
12、拉着陆老师看“神探伽利略”，每到案件快要揭晓，汤川学随地写公式时他都要暂停。
人家停下来检查检查汤川学写的公式对不对。
对不对，对不，对！！！！
13、我：“女孩子只有聪明，长得好才是优势；如果不聪明，长得好就是灾祸。”
陆老师：“所以你可以骄傲地说虽然我不聪明幸好也不漂亮。”
就凭陆老师这种把话聊死的技能，他到底是怎么活到现在的？存疑。
14、《统计学》和《流行病学》我都学得不怎么样，考试前十分焦虑，担心考不好影响选择亚专科，然后陆老师花了一个小时翻完了两本书，不光给我辅导还帮我理出了重点并押中了三道大题。
不得不说，有个学霸男朋友能少奋斗好多个通宵啊!hiahia
15、学霸与学渣：
高中时陆老师讨论的是夸克，薛定谔的猫，我谈论的是哪个明星喜欢哪种色号，哪个明星减肥有方。差距就是这么来的。
研究生期间陆老师发了十几篇SCI，而我看了十几部长篇电视剧。
陆老师和我在一起后干过的新鲜事是去图书馆上自习。人本科一直到博士，从没主动上过自习。
无法想象一个不上自习的人到底是怎么毕业的。
不想写论文，花式收买陆老师当枪手，他花了一小时看资料，一小时整数据，一个半小时写完。然后以此敲诈我连续滚了三次床单。
有那么一瞬间，感觉自己在卖/身。
考完试别的学霸说：“哎呀，我没看书”我会一口盐汽水喷死他。
如果是陆老师，我就只能把盐汽水当补液盐吞下去，因为他考试真的不用看书。
唉，我这样把书翻烂还考得惨不忍睹的，只能眼含热泪谴责造物主智商分配太不公平鸟。
和陆老师在一起前，我是这样的：“去他娘的奖学金，老娘要睡觉。”
和陆老师在一起之后，依然很想睡懒觉，但是一想到再睡下去就会被拉去滚床单，果断起来去图书馆。
快考试了，不想看书，陆老师搬个小板凳守着，“不看书那我们干点别的!”
吓，比起别的，我还是看书吧，哭唧唧!
陆老师淫威之下，短短一学期，我的成绩从吊车尾变成了名列前茅。
有个体力好的学霸男朋友，不进步是要付出生命代价的。
他的原话：“再不努力，在我面前，你只能在床/上找回点自信了。”
WTF！
16、买了件新连衣裙，刚穿一次就看到大美女闺蜜白季皙穿了一件一模一样的。
陆老师安慰我：“虽然衣服不一样，但人不同穿出来感觉也不一样。”
我：“真的啊，我和小白有啥不一样你评价评价呗”
陆老师十分肯定：“她是卖家秀，你是买家秀。”
我为什么要自取其辱？啊~~~~~
17、陆老师姑妈家有个表姐，和我一个中学毕业，我初一她高三这种。她回国到我家做客，自然就聊到学校的事。
我没他们闪闪发光的光荣事迹，为避免尬聊，决定告诉他们一件积攒多年的陈年旧事：“我当年可淘气了，愚人节的时候把502胶涂在凉亭石凳上，然后我暗中观察，没多久就有个倒霉女生穿着短裙坐上去，结果整个黏住了，只能扛着凳子去厕所等她妈送裤子来。”
我笑得“神魂颠倒”，发现其他人都在尬笑，而表姐表情肃穆跟参加葬礼似的。
后来陆老师才告诉我：“那个女生就是表姐。生命安全起见以后还是少见她为妙。”
呜......好惨啊，再也不能找她代购了。
陆老师不可置信惊叹脸:what？
继而舔着脸说：“没事，免费搬运工在此。”
我以为他终于想开了，出差带箱子了呢。
人说：“要什么，我帮你问她买。”
明明气的要死，可看他真诚（主要是俊俏）的脸，还是下不去手打他。
我真是个可耻的颜狗！
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