新年这天，见过勋哥之后我一直克制着自己想要找他聊天的心思，洗完澡，吃午饭，休憩片刻看看书。
可在临睡时，终究抵不过重叠堆积的惦念。这般见到会思念，分别会再念，种种念想纷纷落落。一经疏流，便一发不可收拾。
只一个想法：跟他说说话。
有一种人，即使心死，可是只要给予一丝希望，便能忘却那人加诸于己身的长夜漫漫，那成灰簇积的柴薪又重新欣欣然地复苏起星星点点的亮光来，即使陋室倾颓，风雨于窗，那摇曳着微弱星光的火苗，依旧照昨。
大概他对我一如既往平常的态度，大概他依旧爱跟我玩笑，大概他没有不回我消息，也没有故意置之不理。
所以，我这簇从03月25日死寂到08月25日的火星子，终于被他始终如一的善待和为人周全的稳妥所唤醒，逐渐燃烧着醒目明亮的焰火，每接近他一毫厘，便会窜高三尺一丈。
我给他发消息，话里话外离不开对他上心的浅显心思。这种喜欢倘若被言明过，那么，你会在把握分寸间失了水准，在他包容温和的态度下，底线一降再降。
遮掩不住的明显意图，我在他的雷区附近，疯狂执着不知死活地进行着英勇无畏的试探。
回想起，见面时他的面部表情，我一度认为他是见了我才会显得面瘫，可是我总得掩饰性的套话吧：你是对我买的盒饭不满意吗？
勋哥的修养一度具备绅士风格，他说：满意满意，谢谢盒饭，还是熟悉的味道。
说到这里我就不开心了，谢谢盒饭？这直男口吻的话语和言简意赅的寥寥数语，令我一度很挫败。
于是没忍住，心痒难耐间发过去的消息带着皮里皮气的嚣张气息：吃了我的盒饭，从今往后就是我的人了。
为了不被他拉黑，防止勋哥黑脸，我在这句话前还好心给他打了一剂预防针：我特别想调戏你一句，说完不许恼羞成怒啊。
他害羞了，什么话都没有，只给我发了一个表情包。
我乐了，笑得一脸不怀好意。
那天的他与其他任何时候都不太一样，估计我给他加的滤镜柔光磨皮太多太厚，导致情人眼里出西施，我变成了他的舔狗，一波彩虹屁层出不穷：都没仔细看你，不过衣品仍旧在线，帅得浑然天成。
他飘了，开始嘚瑟：我依然如此。
我撇撇嘴角，在叠加的美颜之下，屈服于他恍若整容的颜值，随意附和道：好吧，你永远拥有这种迷之自信。
我叫他帅同学，央他帮我贴一下手机膜，这个能把毒舌溜到飞起的人啊，差点没把我的手机说到心裂而死，关机返厂的地步。
我感慨他：你变了，以前不这样的，本性啊，这下暴露了。
他很感兴趣，想知道他怎么变了？我慢悠悠回复了一句，惹他怨怼：你这使用的小学词汇吧？
不，这是戳中了他的痛脚，忍不住了。
以前你人摸狗样，我一见到你，就流鼻血。发的表情包猥琐到他无力反驳。
他开始攻击我：我的手机屏幕都被这些难看的表情震坏了，受不了了。
我哪能被他如此轻易的击中要害，表情包划来划去，选了一个发过去，我问他啊：有没有心动的感觉？
这家伙是个机灵鬼，踩线的事儿从来不做，说的话我都不知道是不是真的：不好意思这个打不开。
我翻了翻白眼：你很行，你的手机就更了不得了，还是选择筛选式打开。
不知道为什么，我一直以为他住公寓，潜意识里一直如此认为，那次和一个同伴闲聊，随口一句话我记到现在，为了确认一遍我问勋哥：你不住公寓了吗？今天看你是从科威特住宅区那条路上过来的。
他的回答让我顿时尴尬到无以复加，之后又用那副说小孩子语气的话说我，更是令我头顶冒气，脸颊发烫泛红。
我想问你，我在公寓住过了吗？我一直在这里住，没挪过窝。
我心里着急，暗想，这厮又得喷毒汁了，连忙打字喊暂停，可是出现在对话框里的话依旧发了过来：一天都不了解我，还追的屁颠屁颠的。
我想骂人。转念一想还是算了，毕竟是放在心里想要一直喜欢下去的人呢，我忍了……
不知不觉聊了很多，可是每当我想了解一下他，敏锐聪颖的勋哥，好似有双孙悟空的火眼金睛，但凡一触及他的隐私，二话不说就堵我，通向他的四面八方都被封了路，严禁入内禁止通行。
他防我防得固若金汤，依旧干净利落不拖泥带水，气得我什么话也说不出口。
勋哥在倒时差，国内次日深夜快要黎明天亮，此刻待在科威特住宅区家里的他，困乏疲惫，陪我说了这么多已然撑不住了。
我的千言万语全部藏在了他的名字里，不管是语欲还休的掰扯，还是张口却无言的进退两难，我只是很平常的叫了一声他的名字，便赶紧关网躺倒在床闭上了眼睛。好像他就在我身旁，打着瞌睡头点地，听我在一边闲不下来的频繁唤醒他，一抬头，扶了扶眼镜皱着眉，唠叨嘟囔着让我闭嘴。
于是我真的被他最后的语气给惊到了，锁屏手速快出残影，一头栽倒在床上半天没缓过神儿。
理所当然的失眠了。
3号周二，是每次我要去医院的日子，上一周也就是8月27号，联系外出度假的主治医生，给他一直打电话，可是没有人接，打到最后手机提示音提示对方已关机，估计是被我打到没电了。
平常我最不喜欢去医院，地方偏远，天气又热，这种日子我是极不愿意出门的，所以联系不到医生，也不知道他外出归来了没有，因为不确定，所以放下手机坐在床上的我心下一片躁动不安。
去还是不去医院，这真是一个相当严峻的问题。
想了想，还是去一趟吧，说不准他结束了假期，正在医院工作呢？换好衣服走下楼，出了校寝大门，我又开始踌躇不决，那如果他要是不在呢？长假没有结束人仍然在旅途中呢？那我不是白跑一趟？
转念一想，现在回去？可是，我低头看着自己衣着妥贴的样子，心里不大情愿如此无功而返，那股：总要出去溜达一圈，才不负临出门所花费的时间的强烈心思盘旋在心头，萦绕不散。于是便将转身回旋的步子收了回来，踏步朝外走去。
一个人，其实也没有什么地方可去。当坐在印尼餐厅等上茶的时候，没想到遇到了虹虹，她正在和舍友吃饭，就坐在我的斜后方不远处，我一转头就见她朝我打招呼，三两步拿着个手机便摸了过来，搞的就跟地下党接头似得。
听她一开口，我恍然大悟，原来是过来问有关于8月30号联谊会的事情。
和她没说几句，我的饭便被端了上来，虹虹拉着舍友也不知道是什么时候离开的，撕肉拌饭的我看着前台面目模糊的印尼小哥哥犹自纳闷，什么时候餐厅来了这么多新面孔。不过，都是一个顶一个的耐看。
很偶然，一转眼，余光便瞥见了一处干净洁白的衣角，抬起头来，一个人恰恰好垂头回转身面向我，视线交汇的片刻间，我心下微讶。
怎么是他？原来是他！真是好久不见。
这一年真的发生了很多事情，见了很多的人，相识相别，叵测尘世跌宕起伏中，一些人与你渐行渐远渐无书，有些人却伴你身边，久不理会也断不了联系。
也有些人，偏偏不在世俗伦理中，出乎意料外，无意将闯进来，却又毅然决然背转而去，杳信全无。
万般早有定数。且行且相容，总有两全其美兼得法。
可我总有奢望，总有遗憾，对勋哥此般，更是心有不甘。
我每天都固定固点的找他，晚上的九点半，是我最为期待的时刻，就像小时候对傍晚的晚饭时间情有独钟一样，每到这个时候，我都会空出时间，打开手机给他发消息。
他的灵魂就像一朵罂粟花，无时无刻不吸引我。
这花开糜艳，罂粟亦芙蓉，极易使人上瘾，戒之不易。正如他之于我。置之不理五个月的心，于刹那间，轻而易举便悠然摇曳着接连花开。
我想他的魂魄深处，在渊谷清风中，定然自带湖光水色那般的清碧尔雅，镇定自若稳妥安然，而其人恰恰在我眼中华美绚烂似阿芙罂粟，不染半点儿瑕疵。
2号给他发的消息，他3号一大早起来回复的，对于我的一套罂粟论，剖析详解到祸国殃民的程度，看完我忍不住想笑。
这天正时3号，依旧是隔了一周后要去见医生的日子，每周二中午的时候，我都会去车站坐车，一路向北前往医院。
躺在牙科手术椅上，医生给我安固定矫正的颗粒，用口腔喷剂给我清洁牙齿，放入口腔的牙挺磨蹭在牙龈处，医生的手不经意间如果轻轻碰到，挤压的疼痛便会激出眼眶中的生理性泪水，疼得我的双手紧紧绞在一起，整个眼眶都湿漉漉的，氤氲雾气一片。医生碰了碰我的胳膊，助手不在，让我拿着牙科感应器，我的嘴里塞着口腔灭菌器，而他自己又是牙科注射器具、根管器、拔牙钳轮番上阵，忙碌地一派悠悠闲闲。
每次来医院我都特别想念家，想爸妈，想那间一家六口平淡温馨，热气腾腾欢声笑语的四方小院。
可是这次，我忍着水汽弥漫的眼眶猛眨眼睛，控制不住的想勋哥。
我在想啊，如果这个时候有这么一个人坐在我的身边陪伴着我。我想，那时心中平静放松的同时，也有无所畏惧、坦然忍受的勇气吧。
不会因为未知和看不见而紧张，不会因为疼痛和怕痛而不安。
打开门走出去，我摸了摸感觉好像肿了的腮帮子，牙齿被移位的疼让我心里又酸又涩的委屈泛滥成灾，候医长椅上坐着的医患们，身边无一例外都有人陪，看到这个情状，我心中渐起的波澜，愈加起伏不定。
打开手机，点击勋哥的头像，看着他今天早起发过来的罂粟论，我默默微笑。等不及晚上的九点半，抬起手指，在拼音九键上手指如飞：不啊，罂粟花绚丽华美，虽然它是制取鸦片的主要原料，可也同时是多种镇静剂的来源啊，罂粟籽是重要的食物产品，其中含有对健康有益的油脂，广泛应用于世界各地的沙拉中。
而且还是一种很有价值的观赏植物呢！
不过，你剖析的很深刻啊。
你知道吗？罂粟引人上瘾，戒之不易。正如你之于我。甘愿一股脑越陷越深，从不深思也不挣扎。
内心脆弱时，心理防线容易倾塌，理智容易随水汽一同蒸发，我不知道哪个字眼让你生出危机感，一句话之后，全程只剩下我一个人，进行着一场无人捧场的独角戏。
你说你不忙，也不优秀，更不喜欢说话，让我千万别上瘾。
你的话里话外都透露出不再理会我的推拒之意，当时的我犹然不知，你让我悬崖勒马，你开始逼我勒马朝下，我眸中满目疮痍，你皆无动于衷。
此前笑谈融洽、言语晏晏的种种，好似皆成幻象，你给我的错觉，让我的内心戏无边无际地延伸拓展，直至收拢无力，更令我现下困苦茫然，手足无措。
前，迈不前去；退，无心去退。
此前我做过一件，在内敛的我而言显得格外疯魔的事儿，我拿着你的星座和我的星座，去匹配相看。
我一米五七，你一米八，我们俩是最萌身高差，你是天蝎我是双鱼，除了身高差，我们的星座也特别搭，只有0.0000001的误差。
你没有回我消息。
你就是从黑龙江哈尔滨那儿刮过来的一股邪风，可我偏偏要强求，让你温柔似晨晓拂柳弄花的十里春风，从南一路吹到大西北，吹它个千百里含烟吐翠。
你依旧没有回我消息。
今天还没有到定点的九点半，可是你已经两天没有理我了。
无意打开空间，却看到你两天前早晨进去查看过，突然的心跳失率令我心头漫上一层豆沙雪糕似的清甜，可恢复理智的我，黯然神伤看着时间，时间显示：那是两天前。
你允许我靠近时，我便会心生无数贪念；你对我不闻不问拒绝我叨扰时，我便会心灰意冷，勇气匮乏。
你理也好不理也罢，总归我要给自己一个交代，在这一份早已摊开的心意被摒弃之前，用一往无前的决心，静待一个结局。
可是我依旧会怕，会退缩，会踌躇，会犹豫着停下追赶你的脚步，皆因你而起的纷扰愁思，捆缚着我进退维谷。
你的态度太绝对，能不能待我温柔宽厚一点呀，予以我安慰。
你可不可以，走着山路，在入脚泥泞时停顿驻足片刻，稍微等等我，让我陪你一程山涧水一程落叶归。
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