想了很长时间，最后还是做出了这个决定。
一开始，我重开第二部的契机就是因为某天突然心血来潮，把花样从头到尾看了一遍。
这是我第一次看完这篇小说，也是第一次不以作者的身份，而是用读者的眼光来看这篇小说。
明明是我自己写的，但是隔了这么长时间再读，就感觉像是在看别人的书一样。
有很多情节我都不记得了，几乎是带着新鲜感和好奇心熬夜看完了一整本，我当时的感想是：第一，我怎么写得这么好啊（我当时真的这么觉得，我好自恋！）；第二，我真的好爱金珉宇。
我好想他啊，我的亲生儿子，宝贝，心肝儿，我用我所有的爱用来创作了他，我觉得他已经成为我生命中有血有肉的人。
我想了好几天，最后一冲动，开了第二部。
但是在写第二部的过程中，我发现我状态不太对。
其实写第一章的时候就感觉到了，当时总以为是好久没写，没有恢复状态。但是越到后面我越觉得不对劲：
我找不到我当时创作的热情了。
我丢失了那时候创造金珉宇的状态，我不是在以一个作者的身份在写东西，我已经彻彻底底变成了一个读者，我是在以旁观者的角度写这本书。
我甚至是在有意地模仿第一部。
我自己模仿自己，这听起来多好笑啊。
但它确实发生了。
我写的时候找不到状态，竟然要靠回顾第一部，才能有些灵感——我以前写东西可从来不看以前的。
辗转反侧了好几个夜晚，我终于不得不承认，我就是没办法回到2018时期的花样了。
不只是花样，我也无法再回到曾经的年下，追星人……甚至是前几天才完结的沦陷，我今天再写番外的时候已经觉得恍若隔世——
因为我已经脱离出来了。
我每完结一个故事，便已经彻彻底底地从这个故事里脱离出来了。
我可以开启下一个新的故事，但是你让我回到上一个故事，这次我试了试，好像真的不太行。
就像怀胎十月的宝宝，好不容易诞生了，我激动，我开心，他终于完成了自己的成长，虽然也脱离了我，但我依然为他高兴。可是现在，我又要把他塞回到我的肚子里，继续放在我的身体里孕育——
那感觉太奇怪了。
不知道这个比喻大家能不能理解，也不知道是不是只有我一个作者有这样的感觉。总之我在写第二部的时候，我觉得我就像个机器人，脑子里装着第一部的程序和模式，然后复制粘贴。
最可怕的是，我体会不到我文字里对金珉宇的爱了。
第一部的时候我多爱他啊，我写出来的他，是鲜活的，生动的，有灵魂的。
但是现在，我好像一个旁观者——但这并不代表我不爱他。
我永远爱他，所以我才写下了这些，我不想让他在我的笔下变得呆板平庸，所以我决定调整一下自己的状态。
已经连续想了好几个夜晚了，终于能在这个夜晚作出决定——能找回热情很好，但是如果真的不可以，以后估计会把第二部锁起来，不再开放了，手写信我还是会写完的，就当做是一个匆匆的总结。
现在是凌晨四点，我洋洋洒洒敲下这么一大段话，也不知道大家都能不能看完，但是还是想说，觉得很对不起大家。
如果我一开始要是不那么冲动的话，也不至于给了你们希望现在又要把它亲手拿走。是我的爱，也是大家对于金珉宇的爱，所以才让我有开第二部的信心。
结果现在做的不好，感觉很愧疚。
对不起你们，谢谢你们，永远爱你们。
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